20 de noviembre de 2017

Llámalo no-monogamia, llámalo poliamor, llámalo relación sin compromiso

Un tema que me trae de cabeza y del que aún desconozco muchas cosas es todo lo que no tenga que ver con la pareja tradicional. A medida que crezco intento romper con los mitos del amor romántico, y claro, la pareja tradicional está bien metida dentro de estos mitos.
Hay muchas contradicciones en mí y nunca he tenido una conversación profunda con alguien que piense diferente a mí, así que si sabéis de alguna lectura iluminadora comentad debajo porfa.

El caso es que como entiendo que el concepto de pareja tradicional en nuestra cultura tiene como pilar la monogamia y la fidelidad, eso se asocia a posesión, celos, no dejar que el otro sea libre. ¡Y no hay nada más bonito que nuestra pareja pueda ser libre! Es por eso que cuando me han propuesto pareja abierta, he empezado a cortocircuitar.



Si la monogamia es algo cultural, aprendido, se defiende que se puede desaprender. Pero, ¿es posible hacerlo después de casi 40 años con los mitos del amor romático grabados a fuego? Yo lo he intentado y no he podido. Es más, cuando estoy bien con alguien, la monogamia me sale sola, no necesito estar con nadie más, es que ni me fijo. O sea, puedo ver otras mujeres pero no hay un deseo irresistible de irme con ellas porque deseo más a mi pareja. No tengo miedo al compromiso: si estoy bien con alguien lo estoy mientras dura, no significa que sea para siempre. Y hay gente que a la que ya le dices que la quieres o le pides que deje el pijama en casa sale por patas. Oye, que no te he pedido matrimonio ni te he atado con cadenas. ¿Será lo de la pareja abierta una excusa para no aceptar la responsabilidad de amar y que alguien te ame? Lo sé, estoy haciendo preguntas muy básicas del estilo "no será que los bisexuales no lo tienen claro", pero ya os digo, me falta info, que nadie se ofenda.



¿Significa que porque la monogamia sea cultural es mala? Yo creo que no, porque la inhibición de la violencia y otros instintos también es cultural para poder vivir en comunidad. Así que no me intenten convencer con que la monogamia es antinatural si nos miramos en otros primates.

Tengo una conocida que ha abierto su relación un par de veces, y claro, cada pareja tiene sus pactos: que si no sea siempre con la misma persona, que si no me lo cuentes, que si no hubiéramos abierto la relación no estaríamos juntos. ¿No será que realmente no queréis estar juntos? Es necesario o compensa follarse otras personas para continuar junto a tu pareja? Se puede quererrománticamente a dos personas al mismo nivel? Si no se lo puedes contar a tu pareja, entonces es que sí que hay algo que molesta ¿no?




No sé, demasiadas preguntas sin respuesta. Yo lo que me pregunto es si no podemos coger lo bueno de la pareja tradicional y la pareja abierta, porque tampoco creo que el poliamor o la no-monogamia sea el Santo Grial. O mejor dicho, tenemos que cambiar la visión de pareja tradicional y pactarlo con nuestra pareja.

Que quiera tener una relación sin terceras personas no significa:
- Que estemos juntas hasta la muerte
- Que vaya a controlar todos tus movimientos
- Que te necesite para todo
- Que todo lo haremos juntas
- Que me quiera casar contigo
- Que quiera un hijo contigo
- Que no puedas salir más con tus amigos
- Que tengamos que vivir juntas
- Que tengas que conocer a mi familia
- Que tengas que estar pendiente las 24h de mí
- Que tengamos que hablar cada día

Y muchas cosas más.



Así que chicas, ¿queda alguien que no le tenga miedo al compromiso? ¿Queda alguien que entienda que los miembros de una pareja pueden ser libres sin que eso implique follarse a los demás?

11 de noviembre de 2017

He perdido a mis amigas

No en el sentido que no voy a verlas más, o que me hayan dejado de querer o ellas de quererme a mí.
Aquellas amigas que eran seguras de sí mismas, en el sentido que no seguían la corriente de "pues si no tengo novio o hijos tampoco se acaba el mundo", ahora su foto de perfil son sus hijos y sus posts dicen cosas como "son lo mejor de mi existencia y no digo mi vida porque mi vida son ellos". Y yo entiendo que cuando tienes un bebé absorbe mucho tiempo, mucha energía, pierdes sin quererlo tu individualidad. Como cuando tienes una pareja y tienes que dividir tu tiempo entre tu familia, tu hijo, tus amigas, tu trabajo, tu vida propia etc.


Pero esta pastelosidad en las redes sociales de alguien que no te esperas, me cuesta. Tengo otra en cambio que habla de sus hijos pero pone fotos de proyectos que hacen, manualidades, es decir, cuenta  que ella esta creciendo como madre igual que ellos crecen como hijos. No se limita a: "ya son X meses a tu lado, somos muy felices, que bonito el regalito que le habéis hecho a mi nene. Bueno, supongo que pilláis la idea".

Por otro lado yo sigo a lo mío reforzando lazos de amistad con la Presunta2 y Jei, con esas conversaciones en las que arreglas el mundo y haces terapia de grupo a precio de birra y bravas y no a precio de psicoterapeuta, lo cual está muy bien para tener otras visiones y cuidar tu bolsillo. Es ir encontrando otros círculos de amistades que estén más próximos a tu momento vital, compartan tu visión, se creen espacios de debate, etc.


Y otra cosa que me hace sentir muy cómoda es poder hablar con una superhetero (tendré que cambiarle el nombre a Presunta2 por Superhetero, lo estoy viendo, aunque creo que ya está cogido) de nuestras relaciones parejiles y mierdas amorosas de igual a igual, es decir: normalmente cuando hablo de parejas en círculos heteros, percibo, siento, como que lo que cuento no es tan imporante como lo que cuentan el resto de sus novios. Me escuchan, opinan, pero no me siento comprendida como con Presunta2, que sí siento que empatiza y estamos al mismo nivel. No sé si a vosotras bolleras también os pasa lo mismo. Que con grupos de bolleras pues sí que hablas de relaciones y hay como un equilibrio, pero con grupos de heteros que tú eres la única bóller pues noto como un muro invisible, una lejanía, no sé como explicarlo exactamente... Y parecerá una tontería, pero que una hetero empatice con tu realidad pues como que mola mucho, como cuando mi madre empatizó por fin conmigo por este tema.



Vale, acabo de ver que SuperHetero efectivamente está cogido y ya en 2011 me planteaba cambiarle el nombre a la Presunta2 por SuperHetero2 jaajajajaja Es que mi vida es un círculo recurrente, valga la rebuznancia.

8 de noviembre de 2017

Ya tenemos el invierno aquí (y yo me cagoentó)

Pues sí, hemos pasado de golpe de manga corta al anorak. Que sí, que ya saldrá la típica de "Ya era hora que llegara el frío".








Pues no, porque el frío no tiene ninguna gracia. Si la única ventaja del frío es que te puedes abrigar y estar calentita debajo una manta, es lo mismo que decir que la ventaja del verano es que te puedes desnudar y estar fresquita bajo el aire acondicionado.

El frío me pone de mala leche. He hecho algun post sobre desventajas del invierno, pero mira, no lo encuentro ahora. Por lo pronto me vienen a la cabeza algunas que ya he empezado a sufrir. Porque caminar por la casa y notar como el fresco acaricia mis mejillas NO ME HACE NI PUTA GRACIA. Que no, que no tengo calefacción central. Que no, que no puedo tener radiadores en toda la casa y encendido todo el rato el del comedor o la habitación. Que no soy millonaria.

- La ropa está fría al vestirse (qué gustazo ponerse el sujetador ¬¬)
- La taza del váter está fría al sentarse
- Lavarte la cara con agua rozando el punto de congelación es un suplicio (no puedo dedicarme a gastar hectolitros hasta que se calienta para lavarme sólo las manos o la cara)
- Te tienes que poner tantas capas de ropa que tus movimientos se ven limitados
- El contraste entre cuerpo caliente-sobacos sudando y frío en las zonas periféricas (nariz, etc) es de lo más desagradable.
- Ni se te ocurra moverte en la cama, porque el otro lado está igual que el permafrost
- No es ni medio normal que a las 6 de la tarde sea de noche. Eso deprime a cualquiera
- El frío y viento debajo de las orejas es DOLOR
- La humedad baja, la piel parece la de una momia y la electricidad estática es tal que a oscuras veo chispas cuando me quito el jersey o pijama.
- Desengañaos: no se disfruta igual de las terrazas. Y venga a gastar energía con los radiadores esos para calentar... el exterior. Qué absurdez, ¿no?
- Vaya, que cualquiera actividad al aire libre se complica: salir a correr, ir en bici, salir a la montaña y que no te pille la noche o el frío polar.
- Manos congeladas al teclear y usar el ratón
- Pies congelados. Ya puedes abrigarte ya, que si eres de pies fríos te jodes.
- Terror a la factura de la luz

Seguro que se me ocurrirán más, iré actualizando 

29 de octubre de 2017

La Presunta2 ha vuelto a mi vida

Más de 5 años han pasado desde ese post en el que decía que era la última vez que vería a la Presunta2

[Actualización rápida: Presunta alude a "Presunta Heteroflexible", chicas que me gustaron en su momento, que eran superheteros pero confundían. La Presunta 1 ha terminado siendo una muy buena amiga casada y con dos hijos, era más tonteos e imaginaciones mías para dar vidilla al blog pero nunca me ilusioné con ella. De Presunta2 sí que me colgué un poco, de hecho fue la primera por la que sentí algo después de SuperEx, pero nunca pude entablar si quiera una amistad por circunstancias de la vida y se convirtió en mi amor platónico. Luego se fue a vivir a otro país y la di por perdida para siempre].

Pues después de 5 años sin verla, y sin haber tenido ningún contacto, regresó a nuestro país y hemos ido coincidiendo. Nos avisó que venía a vernos al trabajo, me la encontré de casualidad por la calle y se paró a hablar un buen rato, se presentó a un evento que organizaba yo con otra gente, y cuando vio por FB que me había apuntado a una cosa me dijo que ella también y que ya nos veríamos allí. Ese día fue muy guay, porque aparte de reencontrame con eventos feministas, con ella y con Jei, arreglamos el mundo, charlamos un montón e incluso hubieron confidencias. Me fui a casa con el coño dando palmas feliz conmigo misma por ser capaz de hablar con alguien en confianza, como si intuyera que podríamos empezar a ser amigas y continuar una amistad que nunca pudo empezar. Mención en el Facebook y otro whatsapp, sigue tomando la iniciativa en conversaciones. Si no supiera que tengo 10 elevado a -20 posibilidades con ella, ya me estaría imaginando cosas raras. Me gustaría mantener el contacto con ella y ser amigas, pero tendré que ir con cuidado para no volverme a colgar. ¿Y cómo piensas controlarlo? -me preguntan-. Pues no tengo ni idea.


El caso es que yo tenía planeado un fin de semana fuera con un grupo de gentedelaquemeestoyhaciendoamiga para hacer una excursión, y también quería ir a otro evento feminista pero no caí en la cuenta que era el mismo finde.  La cosa es que Presunta2 me avisó que se había apuntado al evento y claro, un día tardé en pensarlo y apuntarme yo también. No tengo claro si me gusta o no lo que he hecho, me apetecen las dos cosas tanto por la actividad como por la compañía y la excursión la tenía planeada primero (eso le debería dar preferencia?). Pero es evidente que prefiero su compañía a la de los otros. 

En fin. Feliz por recuperar gente que daba por perdida, pero aún no asustada porque está todo bajo control.

Por cierto, me ha hecho gracia releer algunos posts antiguos, debería recuperar a veces ese tono majadero que hace mucho que esto está muy seriote. Y ya podríais comentar como antaño, que es gratis coño.

12 de octubre de 2017

My family and me

He empezado a dar extraescolar de inglés a niñas de 6 años. Da la casualidad (?) que ningún niño se ha apuntado. Quién me lo iba a decir a mí, que estaba el curso pasado haciendo yo clases para sacarme de una vez el B2 que no me saqué en mi época universitaria.

Como podréis imaginar tienen un nivel muy básico, tocan los saludos al conocer a alguien (what's your name, how old are you, where do you live), partes del cuerpo, material escolar y familia. Como nunca he dado clases (es la primera vez que soy "profesora"), aún no tienen libro y la empresa que me ha contratado es en plan "ahí te apañes", me baso en buscar recursos por internet. La semana que viene vamos a trabajar la family y todo lo que encuentro es desalentador. Hay animaciones, canciones, y árboles genealógicos que sólo siguen este patrón:

Abuelo-abuela
Madre-padre
Hijo-hija-bebé
Tía-tío-primo

Evidentemente para representar los parentescos en el árbol, ponen que están in love o casados y tienen los hijos. En algún caso me he encontrado un tío solterón o bollera tía solterona. Evidentemente, para que los peques puedan reconocerlos, las niñas van con coletas y lacitos y vestidos y los niños con pantalón.


Este ejemplo, además, es tremendamente sexista.


Sé que la manera que aprendan todas las palabras es poner "todos" los miembros que existen, ¿pero no hay material alternativo en el que a estas edades puedan conocer otras realidades? (y no hablo sólo de familias mono u homoparentales).

¿Qué papel puedo jugar yo, una extraescolar en un cole religioso, en el que no conozco ni a los padres ni al entorno? ¿Si además de lo típico hago familys alternativas, lo tacharían de adoctrinamiento?

Me duele en mis principios feministas tener que enseñarles my family de esta manera.


3 de octubre de 2017

Elegí estar sola

Yo elegí estar sola.

Preferí quedarme en una cama vacía a la seguridad de unas buenas noches por whatsapp, aunque fuera 12 horas después de mis buenos días.

Preferí la castidad autoimpuesta a la seguridad de un polvo seguro.

Cuando siento pena y dolor y rabia a la vez, vuelvo en el metro borracha escuchando La Ley Innata de Extremoduro. Ese concierto de Extremoduro al que no pudiste venir y me fui antes que acabara, sola, para mi casa. Nunca antes había dejado un concierto a medias.

Y es que no me gusta dejar las cosas a medias.

Me da rabia que mi verdadero ser se muestre cuando lleve dos birras de más. Cuando soy capaz de abrazar a gente a la que no le di una primera oportunidad de parecer maja. No sé si eso me gusta. Parecer borde y distante al principio y luego que descubran que soy buena gente con un corazón inmenso. Me he llegado a acostar con gente a la que su primera impresión de mí era que los despreciaba, o no les importaba. Era sólo un escudo.

Ese escudo se va haciendo más duro con los años. No me apetece ya darme más para volver a construir mi escudo.

Pero es lo que he elegido.
La cama vacía a la seguridad vacía.

A veces pienso que en mi cabeza mi vida debería ser un cuento de hadas. Pero tengo casi 40 años y no ha llegado. A veces me siento tan fuera de lugar....

Me he perdido muchas veces y me he agarrado a quien me ha dado un poco de cariño. Porque todos necesitamos que nos abrace alguien por la noche. Aunque tú seas bollera y él tenga un pene. Aunque te pida que te abrace de mentirijillas la primera noche y no puedas evitar iniciar una relación. Aunque te diga que no quiere ser tu novia, pero que la abraces, porque las amantes también se abrazan. Aunque no quiera dejar ningún objeto personal en tu casa pero te de más amor en un mes que alguien en muchos años.

Ese primer amor nunca va a volver. Una vez rota la primera ilusión, ya sabes que no hay nadie para siempre.
Lo intentas pero no puedes.
Siempre hay una pega.
Empiezas a aceptar que quizá nunca conocerás a nadie "para siempre".
Aceptas que el para siempre no existe.
Intentas que esa persona siga en tu vida. Pero desaparece o la haces desaparecer porque te duele aunque creas que estás curada.

Y sigues escuchando esa música que descubriste hace 12 años cuando trabajabas ahí. Ahora vuelves a trabajar ahí, y escuchas esa música, y te crees que has retrocedido, o has cerrrado un círculo y vuelves a abrir otro con muchos parecidos. Pero tienes algunas arrugas y algunas cicatrices más. Incluso algún pelo blanco. Ya nadie te hace las cejas. Ya no llevas un anillo de compromiso. Ni una pulsera de cuero de compromiso. El anillo está en el fondo del mar. El cuero, en el fondo del cajón.

Es tu cumpleaños. Me va bien que casi no te importe que te felicite, así te bajo de mi pedestal.

¿Dónde estarás? Fuimos clavos que sacamos mutuamente otros clavos y te casaste con él y te volviste loca, loca. Con Pastora de fondo.

Bebimos muchos gin tonics y follamos como locas con dildos que "sólo he usado una vez" con mi ex. Yo también dije eso, era verdad. Ahora pienso en tirarlo porque no lo quiero volver a decir.
 
Estábamos tan cómodas, y nos queríamos tanto, pero no iba a ningún lugar. Era seguro, que no fácil, ¿sabes?  También hay cosas fáciles pero inseguras. Como subirte en un monopatín en plena pendiente. La hostia es descomunal.

"Yo, que siempre fui a ciegas sin querer ver la verdad. Que nunca abrí los ojos hasta que me fui a estrelllar. No pude evitar. La decepción final".

Tardo demasiado en recomponer los trocitos. Supongo que por eso me cuesta terminar. Supongo que por eso no quiero empezar.

¿Dónde estarás? ¿Existes? Como dice Alejandro, ... y si fuera ella? La misma es diferentes cuerpos.

Como estoy recuperando costumbres o maneras de vivir, como Rosendo, de hace 15 años, me acuerdo de él, lo poco que me gustaba y pensaba que era mi culpa porque era buena persona. De ella, que me abrió tanto los ojos que me volvió del revés y entonces me quedé ciega. De ella, que era incapaz de amar, y yo entonces también, pero me movía  a su antojo. De ti, que me quedaba sin piel en los codos de follar y te quise, pero estabas tan lejos en todos los aspectos. De él, porque no había nada más a mano, y me sentía tan tan sola y necesitaba que me tocara una piel. De ti, que no pudiste quererme como yo necesitaba ni yo era compatible contigo o con tu momento. De tu, que també tenies por a estimar i ser estimada y preferiste huir antes que te dejara yo.

Tengo tantos amigos ahora. Desprenderse de un rol laboral, beber una cerveza y abrazar. No hace falta más. Todos te quieren. Te lo demuestran. Ellos van a sus casa con sus pieles. Tu te vas a la tuya con tu portátil y tu ipod.

Pero lo has elegido tú.
Y no te arrepientes.

Porque por una vez, eres fiel y leal contigo misma.






16 de septiembre de 2017

Por fin hago que sucedan los cambios

Hace la friolera de 3 años escribía una vez, y otra, y muchas más que necesitaba un cambio en mi vida y no sabía ni por dónde empezar. 3 años en los que me he estado arrastrando en mi zona de confort que tanta infelicidad me ha causado. No me adapto muy bien a los cambios, por lo que si son impuestos sobrevivo y no los suelos buscar: el miedo, siempre el miedo. Sin proyectos, sin objetivos, atrapada en mi vida sin saber salir.
Fuente

Pero ha llegado mi momento. En los últimos meses han sucedido varias cosas, no sabría diferenciar el detonante aunque sí sé quienes prendieron la chispa, pero al final ha sido la suma de todo.

Estos últimos 11 años han cambiado muchas cosas. Me he mudado mil veces, he terminado con varias parejas y conocido otras, se me han muerto abuelos, he hecho nuevos amigos, nuevos enemigos, he ganado experiencia(s)... pero la (prácticamente) única cosa que no ha cambiado era el trabajo. ¿Para qué iba a cambiar? Jornada completa y contrato indefinido. Sería de locos dejar eso. 11 años de mi vida dedicados a un matrimonio laboral que ya hace 3 o 4 años que estaba muerto.

Entonces me dijeron: "¿seguro que tu objetivo en la vida es tener un trabajo estable de lo tuyo? Porque eso ya lo tienes ¿no? Por lo que me estás comentando, tú lo que quieres es un trabajo en el que sentirte realizada".

Por eso he decidido romper. Lo dejo y me voy a otro lugar, con menos sueldo, menos cargo, menos apariencias, sólo por 3 meses pero con más horas libres para mí y más ilusión. Trabajaré en un pueblo, en el bosque, como hace tanto que llevo deseando. Ojalá también pueda mudarme allí aunque sea por 3 meses. Cumplir de golpe dejar el trabajo fijo, trabajar al aire libre y vivir en un pueblo ya sería la bomba. Y ya no me pongo excusas.


Lo único que me da rabia es que cada vez que cojo las riendas de mi vida es porque no tengo a nadie a mi lado (románticamente hablando).


28 de agosto de 2017

¿Y por qué yo no?

A veces me da por mirar la gente por la calle. Y entonces veo las parejas. Parejas superdiversas: altas, bajas, feas, guapas, gordas, flacas, de clase media, de clase obrera, de... mil formas y colores. Y entonces pienso... ¿y por qué yo no?

Insulina plis

Hace mucho, mucho tiempo, por allá en el Pleistoceno, una amiga me confesó que llevaba muy poco saliendo con un chico y que había perdido la virginidad. Yo me quedé de piedra. Queda fatal decirlo, pero guapa, no es, y tampoco le darán nunca el premio miss simpatía. ¿Por qué ella ligó, tuvo novio, el cual ahora es marido y tiene dos hijas?¿Y por qué yo, a mi edad, todavía no había catado varón? Vaaale, vaale, es pregunta trampa y me la respondo: porque era bollera y en ese momento no lo sabía.

                        Ay dios mío que soy bollera, que soy bollera, que soy bollera... 

Pero una pregunta parecida me ronda la mente siempre que estoy soltera. ¿Por qué la otra gente sí y yo no? He mejorado bastante con los años, vale que nunca alcanzaremos la perfección ni ganas, pero... vaya, que estoy encantada de haberme conocido. Cierto que estar en pareja no es sinónimo de ser feliz, porque millones hay que son infelices o simplemente son, pero oye...

¿Por qué me tengo que comparar con los demás y envidiarles?

¿Por qué siempre ansiamos estar en el estado en el que no estamos? Si estoy sola, porque quiero a alguien, y no suele ser mi caso, pero hay gente que cuando está con alguien, se agobia y añora la soltería.

Sabeis, estoy evitando conocer gente nueva, cosa que no quiere decir que no tenga vida social, pero me muevo en mis círculos de siempre. Ya hace tiempo que tengo pensado ir a un grupo de lectura y ayer me dio por contactar con un grupo de mujeres runners. Pero no acabo de dar el paso, no me apetece ahora conocer a alguien. Pero a la vez quiero pareja. Una amiga dice que tengo señorafobia, pero es que da una pereza darse de palos otra vez. O que sea mi excusa para volver a estancarme.
Ahora que me siento WonderWoman Antíope y voy como una bala, asocio conocer a alguien con frenar mis objetivos.


Encontrar una mujer que cumpla el máximo de requisitos que me gustaría, esto es harina de otro costal (són figues d'un altre paner).

4 de agosto de 2017

Olvidé algo importante

No os conté una cosa importante que me pasó el mes pasado.
Ya había notado el finde del orgullo algún comportamiento raro en mi madre. 

Como había ido a la heteroboda, mi abuela se moría por ver una foto en la que saliera con vestido, así que se la enseñé. Dijo que ojalá me vistiera así más a menudo, más femenina. Mi madre, POR PRIMERA VEZ EN LA VIDA, me defendió y dijo que desde pequeña nunca he querido ir con vestidos, que no iba con mi naturaleza. Ante esto me quedé un poco WTF pero sé a lo que se refería. Ella, que una vez me castigó haciéndome salir a la calle con falda de tul y una camiseta con una flor de tul. dijo que no era importante ir con falda, sino que lo importante es que atrayera a ver si así conseguía pronto una noviA. NoviA. A. Ni pareja, ni amiga, ni la-chica-con-la-que-va. NOVIA.

siempre he sido un poco tomboy, sobretodo de peque

Luego al ir a su casa (o sea bajando un piso en ascensor) me dijo que lo de la naturaleza no se refería a que yo fuera... lesbiana. "Aunque no me gusta la palabra lesbiana, gay también se puede decir para las chicas?". Estaba superincómoda la pobre mujer. Me despedí y me preguntó si había quedado, le dije que sí, que iba al orgullo. "Ay, pues a ver si la próxima vez me avisas con tiempo que un año quiero ir, o si no tienes a nadie con quién ir avisa y te acompañamos. (Al final fueron por su cuenta y me lo dijeron después). Yo ya estaba dudando si la había abducido alguna cucaracha de Men in Black o algo. Después de la desastrosa salida del armario, nunca me han repudiado y han respetado a mis novias, pero en mi casa no se ha hablado más del tema salvo anéctodas (Etiqueta "Conversaciones con mi madre") y ya.

Una chica leyendo en la naturaleza es el tipo de naturaleza que me gusta


Al día siguiente me dijo que me quería invitar a comer para hablar. En mi casa nunca se ha hablado de sentimientos. Yo estaba flipando pero sabía por dónde iban los tiros, ya que le dije días antes que hacía meses que iba a la psicóloga y no se lo había contado. Yo estaba un poco dolida porque no me preguntó porqué iba. Total, que quedamos y a parte de mil cosas que hablamos en 3 o 4 horas (primera vez que me voy de birras con mi madre, me dijo que si me sentía sola podía contar con ellos y tal), me dijo lo siguiente:

"Creo que te quedaste un poco traumatizada por mi reacción cuando me dijiste que estabas saliendo con SuperEx. Quiero que sepas que fue porque estaba preocupada por ti, no porque tenga ningún problema por ser como eres". Que los padres inevitablemente tienen un plan visualizado para ti y que se le desmoronó todo. 

Pues mama, después de 13 años va bien saberlo.

Aunque no lo crea en el fondo sí que tenía un problema por ser como soy. 13 años después mi madre ha podido verbalizar(me) que no tiene ningún problema con que su hija sea lesbiana. 13 años después mi madre me ha dicho que me acepta. 

Salida del armario de Paola Paredes


2 de agosto de 2017

Por impulso

No suelo ser una persona impulsiva. Cuando tengo que tomar una decisión, le doy vueltas y mil vueltas y me lo remiro todo... hoy iba a comprarme una mochila (ahora quiero hacerme mochilera, en fin) y al luego he ido a comprarme una libreta (de mariquitas) a la que le tenía el ojo echado hacía tiempo.

Me he comprado el libro de pasatiempos para adultos por impulso. "No te dará tiempo a acabarlo" me decía para mis adentros "Bah, pues si no lo acabas este año, el que viene. Pero bueno, este lo conocía y en el fondo fondo lo quería comprar, sólo que se me ha puesto delante.

Pero cuando ya me iba (las librerías son mi perdición) me ha llamado la atención un libro por el título (y la edición, claro). Ni idea de la chica, ni de qué va, pero me he puesto a ojearlo (u hojearlo, nunca sé cómo decirlo) y al final me lo he llevado. Despilfarro total y otro libro que espero que no quede sin leer o a medias.

El libro en cuestión son historias de una página, en plan apuntes de diario (profundeces que a mí me gustan) acompañados de fotos rollo instagram y dibujos de la autora, Alejandra G. Remón.


Buscando ahora la portada se ve que la chica esta es instagramer famosa, ya me lo olía por el estilo de fotos. Quizá debería plantearme sacar un libro yo también, esto está llegando a 800 posts y fijo que hay algo aprovechable (modestia a parte jaja). Ahora en serio, he leído unas pocas páginas y me ha gustado. No es rollo Roy Galán pero me remueve parecido.

En fin, que mi ausencia se debe a mi intento de estar más alejada de las redes y volver a lo analógico. (Tranquilas, que si algún día dejo de escribir es porque estoy muerta. Si dejo el blog, me despediré como es debido).
Sin insta desde febrero. Twitter apenas nada, sólo profesional. De vez en cuando sucumbo un ratito a Facebook pero he conseguido no entrar cada día y no 200 veces cada día. Tengo que volver a dejarlo porque me doy cuenta que vuelvo a estar pendiente de si EsaChica me pone me gustas y paso de entrar en su perfil. Reconozco que a veces me gustaría encontrármela por la calle, otras verla sin que me viera, a veces siento que podríamos quedar como si nada y otras que me rompería. Por eso quiero verla sin que me vea, por si me rompo, poder esconderme.

Por lo demás, sigo trabajando en mí misma y con mil proyectos en mente para hacer. Esos son mis deberes, hacer lista gorda de como me gustaría que fuera mi vida, proyectos y objetivos, y cómo me gustaría que fuera mi futura relación de pareja a nivel cotidiano (hasta el detalle de cómo debería ser la comunicación por whatsapp, para que me entendáis). Sabiendo qué quiero en mi vida y en mi parcela se supone que una hipotética futura pareja no me hará renunciar a ello.

Pues no tengo trabajo ni nada.

Suerte que ya estoy de vacaciones.

(Obviamente, he vuelto a casa sin mochila después de 3 tiendas y 9 kilómetros pateados).